Хроники юного дарования


Вампиры и гламур
Писательское
salamandra_k
Вампиры и гламур

Я чувствовал, что сегодня произойдет нечто интересное. Об этом буквально вопила моя интуиция (а она у любого бармена развита ого-го) и красноречивая надпись в календаре, сообщающая, что нынче - вечер пятницы. Последнее подтверждала и бурлящая толпа нежителей. Места у стойки, однако, пустовали, и мне было откровенно скучно. Вон, за отдельным диванчиком, собралась компания программистов-зомби - открыли ноутбуки и переписываются через Аську. Следом за ними проводят мини-шабаш изрядно перепившие мухоморовки ведьмы. Еще чуть-чуть и они пойдут приставать к ведьмакам, сидящим неподалеку. Которые, кстати сказать, устроили чуть ли не семинар "Из опыта работы", и меряются притащенными с собой частями упырей - у кого больше и вонючее.
На танцполе творится просто какое-то вавилонское столпотворение. Если они это называют танцами - то у меня скоро вырастут крылья. Потому как, на мой взгляд, народ скорее поочередно, в хаотичном порядке, ударяется о все четыре стенки. А некоторые, особо усердные, еще и об пол и потолок.
Внезапно, передо мной на стуле образовалась некая странная личность, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся вампиром. Да не просто вампиром, а этим... фу, сказать тошно - гламурным. Они уже давно выделяются в особый подвид расы, а чтобы не заморачиваться с названием, прозываются Вампурами. Только не путайте с Шампурами - это подвид орков. Воинственный. Так что, если случайно назовете Вампура Шампуром - это еще ничего страшного. А вот если наоборот - пойдете работать живым пособием в анатомический музей.
Так вот. Вампур. Затянут в кожаные брюки, кои малы ему размера на три. Брюки кряхтят и жалобно трещат, при малейшем движении защемляют Вампуру все, что в нем было мужественного. Но, закаленный гламуром кровопивец, даже не морщится. Рубашечка белая, с рюшечками, вся в обтяжечку, расстегнута чуть ли не до пупа, открывая "мужественную" цыплячью грудь. Ну и плащ, куда же Вампуру без него. Плащ тщательнейшим образом драпирует тощие телеса кровопивца, добавляя ему таинственности, а жертве +30 к воображению.
Волосы у Вампура разноцветные, пестрые, как у попугая, длиной до пояса - похоже, недавно наращивал. Смазаны какой-то блестючей пакостью, старательно взбиты в "художественный беспорядок". Ну и над лицом, конечно, поработал огламуренный кровопивец. Угрохал упаковку серых теней - на создание романтических темных кругов под глазами, которые придают аристократическую печаль его породистому лицу. Две баночки пудры ушли, похоже, на создание аристократической же бледности. Но выглядит он от этого как Майкл Джексон, не накопивший еще на пластическую операцию. Губы старательно подведены карандашом и несмываемой красной помадой.
По-моему, так пакость несусветная. Но некоторым экзальтированным девицам нравится. До первого укуса.
- Няшечка? - задумчиво вопросил я Вампура. Тот гордо покачал головой.
- Кавай? - строго продолжил я допрос. Вампур радостно закивал.
- Будет слэш? - не отставал я.
- Яой! - изящно подняв палец вверх под строго определенным углом, поправил меня Вампур. После чего тщательно осмотрел поднятое, вытащил из складок плаща пилочку, совершил два виртуозных взмаха над идеальным по форме когтем, удовлетворился, и снова соизволил обратить на меня внимание.
- С кем? - нет уж, вот пусть мне все сейчас расскажет, а то объясняй потом боссу, откуда у нас взялся неучтенный труп Вампура.
- Судьба... - задумчиво протянул тот. Потом нажал что-то где-то на пузе, и один его глаз загорелся вишневым цветом, а другой - кислотно-зеленым. - Ну как? - довольно протянул он. Да, кстати, все слова и даже предложения Вампуры не произносят, а сексуально (как им кажется) тянут, из-за чего создается впечатление, что вы разговариваете с зажеванной магнитофонной кассетой.
- Кавайно, - мрачно ответил я. Вампур улыбнулся, тщательно добавив в выражение лица оттенок презрения, дескать "даже такой ничтожный зомби, как я, оценил всю его прекрасность и, тьфу ты!, кавайность". - Радиация?
- Магия, - даже как-то обиделся Вампур, и состроил недовольную моську. Когда Вампуры обижаются, чем-то недовольны, или просят у кого-то прощения, они тут же выстраивают на лице сложное выражение под названием "моська". Правда, как по мне, так они больше становятся похожими на обиженных жизнью шарпеев, но на вкус и цвет...
Я скептически хмыкнул в ответ на признание Вампура. Тот немного помялся и добавил:
- Ну и лазеры... Но чуть-чуть! Ты мне скажи лучше: мудрость веков там есть?
- Где? - озадачился я. - И в чем она должна выражаться? Если в залежах пыли - так оно тебе надо?
- В глазах, - как слабоумному пояснили мне.
- Лично я вижу там только две светящиеся штуки, - сказал я. - И, похоже, тебе пора менять батарейки. Кислотно-зеленый как-то странно помаргивает.
- ...! ...? ...! ...!!! - Вампур выругался. Нет, вы не думайте, это не цензура, просто Вампуры знать не знают никаких матерных слов. Возможности мозга не позволяют. Точнее, удручающе маленькое количество извилин. Когда-нибудь я мечтаю добыть мозг Вампура. Мне кажется, что там будет всего несколько извилин в виде слова: "Яой". Но гламурные вампиры упорно делают вид, как-будто знают матерки всех народов мира, и лишь врожденная воспитанность не позволяет им их произносить. Потому ругаются они исключительно молча, в самых драматичных местах вскидывая бровки, или взмахивая руками. - Я отрабатывал сексуальное подмигивание! - наконец донес до меня Вампур смысл своего монолога.
- Хреново, - отозвался я.
- Чтобы ты понимал... - отозвался кровопивец, демонстрируя равнодушие. Но не долго. Когда он в очередной раз повернулся ко мне, я едва удержался от того, чтобы не разбить о его "художественный беспорядок" бутыль с мухоморовкой. - Ну как? Нырмано? - растягивая губы в жуткой гримасе, спросил Вампур.
- Что это?
- Улыбка. Зыгадочная.
- Вот уж и вправду загадочная. Поди угадай: то ли у тебя лицевой нерв свело, то ли просто - идиот...
- Придурок, - не прекращая улыбаться, протянул Вампур. - Ты скажи: кончики клыков видны?
- И кончики, и корни... - меланхолично подтвердил я, разглядывая бриллианты в его зубах. Вот бы выковырять... Вампур мигом перестроил гримасу. Теперь он походил на клоуна, с криво нарисованной, из-за флюса, улыбкой. Впечатление складывалось исключительно зловещее.
- А так? - снова затребовал моего внимания посетитель.
- Нормально, - мужественно соврал я, мечтая о бриллиантах.
Тут мое внимание привлек новый посетитель. Точнее, посетительница. Я уставился на дивное видение, икнул, и понял, что если бы был человеком - мигом схватил бы инфаркт.
Одета девица была...Нет, девица была раздета до кожаных черных стрингов и прикрывающего их пояса, на котором криво было начертано: "Мини-юбка", чуть выше шел плохо зашнурованный корсет, поскольку, видимо, шнуровала сама, и наощупь, а попасть во все крючочки было явно слишком сложно. Все это оставляло открытым живот, на котором было вытатуировано некое земноводное - явно несвежее и на последнем издыхании, и немытый пупок, из которого торчал пирсинг. Обута посетительница была в лаковые ботфорты на такой шпильке, что явно становилось понятным их происхождение - ближайший секс-шоп.
Я перевел взгляд выше. Чашечки корсета блестели металлом. "Настоящий бронелифчик" - с ностальгией подумалось мне. Волосы у девицы были под стать Вампуру, только неухоженные, а потому, висящие нечесаной паклей до самого пола. Зато, видимо, покрашенные в домашних условиях, а потому лишаистые пятна самых неожиданных расцветок покрывали их до самого пола.
Посмотрев в лицо девице, я чуть не перекрестился, и с теплотой вспомнил о Ван Костиче. Вот бы он сейчас изгнал "это" из моего клуба... "Это" было размалевано хуже индейца на тропе войны. Или ребенка, укравшего мамину косметичку. Кривые черные стрелки на глазах и под оными, под килограммами туши не поднимаются веки. Губы... Чтобы оные казались пухлыми, девица вышла помадой далеко за их пределы, отчего создавалось впечатление, что она долго и неаккуратно ела мясо с кровью. Я покосился на Вампура - ну и кто из них вампир?
- А ну ша, тушки недобитые! - хриплым прокуренным голосом завизжала девица. Приковыляла к стойке, и с грехом пополам взобралась на неё. Я смотрел на посетительницу примерно так, как хозяйка смотрит на шевелящуюся плесень в холодильнике.
- Кто вы, чудное видение? - эротичным шепотом промурлыкал Вампур, и осиял девицу своими лазерами.
- О, тубзик клыкастый вякать изволит! - умилилась девица. - Я - Тося - истребительница таких, как ты, хам трамвайный! - "очаровательно" улыбнулась и захлопала ресничками, отчего возле стойки стихийно образовался небольшой ветерок.
- Чего это она? - скорчил недоумевающую моську Вампур, оборачиваясь ко мне.
- Кокетничает. Брачные игры, - пояснил я. - Сейчас начнет тебя доводить, бросаться чем ни попадя, а потом повесится на шею, и признается в вечной и несмываемой, как водостойкая тушь, любви. Каноническое хамство, приятель.
- На шею не надо... - призадумался Вампур. - Прическу испортит. Каноническое говоришь? То, что надо!
Вампур попытался брутально приподнять левую бровь. Эх, Ван Костича на него нет... Вот кто умел приподнимать бровь так, что становилось понятно: сейчас будут либо бить, либо соблазнять.
- Ну чё зыришь, клыкастик? - девица впечатлилась по самое не могу, но сойти с выбранной линии поведения не могла. Вампур аналогично приподнял вторую бровь.
- Любуюсь вашей красотой, сударыня, - томно протянул он. Тося довольно хмыкнула.
- Любуйся, любуйся моей тушкой, - сказала она с нарочитым безразличием. - Тока грабли не протягивай, а то как звездану - сразу женишься!
Так как обе брови Вампура были приподняты, от левой резво отделилась еще одна, и брутально изогнулась где-то посреди лба.
- Где логика? - он развернулся ко мне, и трагично возопил.
- Тебя её логика, или резус-фактор интересует? - резонно поинтересовался я.
- Не хотите ли подарить мне танец, дивное видение? - успокоенный вампир развернулся к девице. Та мигом порылась где-то в бронелифчике, пару раз ойкнула, но вытащила-таки на свет до того ржавый и погнутый нож, что я прямо заинтересовался, и даже задумался: в какой из пыток его можно было бы применить? А еще им можно ткнуть врага, и подождать, пока тот загнется от заражения крови. Что и говорить - грозное оружие.
- Что это? - Вампур не сумел сам прийти к однозначному выводу.
- Катана, - гордо заявила девица. Вампур изогнул четвертую бровь. Испытующе посмотрел на девицу, осияв её светом своих радиационных лазеров. Девица приобрела вид стукнутого тапком таракана. Вампур не останавливался на достигнутом. Он эротично улыбнулся, тщательно измерив и пощупав пальцем, какая часть клыков видна Тосе. Девица сглотнула, и собралась тестом растечься по стойке. Вампур встал, и вихляющим шагом, что должно было изображать сексуально-развратную походку, приблизился к Тосе. У той были такие глаза, что испугался: а ну как нагадит мне на казенное имущество? Кто расплачиваться будет? Впрочем, обошлось. Протянув к девице руку, Вампур профессионально её вырубил, и закинул на плечо.
- Эй, а яой? - возмутился я.
- Будет слэш! - маниакально-радостно заорал Вампур от выхода. - Вампир/Тося/Катана!
- Ты ж того...этого не можешь! - возмутился я.
- Какая разница, - царственно отмахнулся Вампур. - Я же буду прямым участником слэша: Тося/Катана!
И растворился в ночи с боевым кличем: "Ня кавай!"
А вы говорите: гламурные вампиры, гламурные девочки... Катаны хорошей на них нет!

Муз на час
Все и обо всем
salamandra_k
Муз на час

(или как пишутся книги)

Комната, освещаемая лишь монитором работающего компьютера. На мониторе - открытое пустое окошко Word`а. На оное с неизбывной скорбью на лице глядит аффтар.

Аффтар:
Чу! Полночь близится,
А мыслей-то все нет!
О как же, как же сложно
На свете аффтарам живется:
Не естся, спится и не пьется -
Все думаем о судьбах мира,
Была б в руках хотя бы лира,
Я б сбацал о судьбе своей...

В комнате раздается шорох. Аффтар вздрагивает и нервно косится на полуопустошенный стакан.

Аффтар:
Ведь кажется, не пил я столько,
Чтоб мне мерещились уже
Столь неопознанные звуки. Только...
Ну да, все дело в народившейся луне!

Одним махом опустошает стакан. Занюхивает мышкой. Шорох раздается снова, и в комнату нетвердой походкой входит полуголый мужчина, в криво завязанной простыне. На голове у него изрядно пощипанный лавровый венок в коий случайно затесались веточки петрушки и укропа.

Аффтар (судорожно сглатывая):
О, чуял я, что тот стакан последний
Отравлен злыми критиками был!
О, бедный же я, бедный -
Чай выпил - тотчас глюк словил!
Ответь же, страшное виденье:
К кому пришло ты, и зачем?

Мужчина прокашливается, и встает в эффектную позу. Венок сползает ему на нос. Мужчина надменно его поправляет.

Мужчина:
Я не хочу печалить вас ничем,
Отринь же, аффтар, прочь сомненья -
Ты мне доверься, и начнем!

Аффтар:
Скажи, скажи, чего ты хочешь?
О, знаю я, ты смерть пророчишь!
Но только, боже, от чего?
Умру ль от созерцанья твоего?
Иль, ужас-ужас, от паденья акций,
От алкогольных, может быть, интоксикаций?

Аффтар судорожно начинает искать на себе признаки скорой кончины. Мужчина задумчиво его рассматривает.

Мужчина:
Умрешь ты, думаю, не скоро.
И то, по дурости, похоже.
Хоть в аффтары не вышел рожей,
Тебе поможем резво, споро.
Рассказ склепаем мы хоть за ночь,
Роман - я думаю, за три...

Аффтар:
Но кто ты, предлагающий мне помощь?
А может быть тебя прислал мне злобный критик И.?

Мужчина:
Отринь сомненья, скудоумный отрок!
Меня послушай ты сейчас:
Небесных житель я чертог
Из ООО "Ваш муз на час"!
К таким, как ты, приходим ночью,
И, вдохновеньем вдохновясь,
Мы подвигаем вас на корчи...
Ну ладно, приступаем, помолясь!

Аффтар, взирает на Муза с неприкрытым ужасом и восхищением.

Аффтар:
Свершилось чудо! В него, признаться, верил мало,
Но знал - мечта осуществится, немного надо подождать!
Так вот, мой Муз, что ты мне должен дать:
Хочу... Хочу две... Три трилогии романов!

Мужчина ошеломлен. Отыскивает в складках простыни объемную фляжку и делает большой глоток. Отрывает от венка листик - занюхивает. Зажевывает петрушкой.

Муз:
Однако, аффтар, ты и запросил!
Халявы хочется, халявщик?
Ну нет! Трудись не покладая сил
И, может быть, сыграешь в ящик...

Аффтар (с наездом):
Я не ослышался, что-что?

Муз:
Ослышался, вот что!
Хотел сказать я: славы будет полный ящик.

Аффтар (подозрительно):
А будет ли та слава матерьяльна?
Толпа поклонников, и денежек мешочек,
А лучше два, а лучше много-много?

Муз:
Я знал, что аффтары нахальны!
Массаж, не хочешь, аффтар, почек?
И безвозмездно, и, конечно, много?

Аффтар (бледнея):
Да что ты, пошутил всего лишь!

Муз (остывая):
Ну что ж, берись тогда за клаву и за мышь.
Сейчас по-быстрому придумаем сюжет,
И диалоги, и героев.
Придумаем любовь и сцены бОев,
Ты слушай, слушай мой совет!

Аффтар (вооружается клавиатурой):
Скажи, в каком работать будем жанре?
Быть может, мы арт-хаус попробуем с тобой?

Муз (бормочет под нос):
Я умиляюсь этим парнем!
Ох, доведет меня до дОски гробовой...
(громко):
Ну ни х... чего себе запросы!
Я, аффтар, фэнтезийный муз,
За помощь немощным, как ты, берусь,
Что, есть еще вопросы?

Аффтар (возмущенно бухая клавиатурой об стол):
Но фэнтези!.. Ах, боже, как же это низко!
А где же мысли мощной мой полет?
Но ты за моды гонишься все писком!
Ну, может хоть социальное пойдет?

Муз категорично мотает головой.

Ну, ужас, триллер, детектив?
Поэзия, ну ладно, юмор-проза?
Вот так, как муха в мед я влип -
Помру, как роза от мороза...

Муз (воодушевляясь):
А ты еще не так уж безнадежен!
Попал, по-крайней мере, раз ты в точку.
Пожалуй, я потрачу ночку,
Поверь, мой милый, буду нежен...
Ну что ты, дурень побледнел?
С тобою юмор-фэнтези писать мы будем!
Да не простое, женское, как я давно хотел,
С любовью между нелюдем и людем!
Еще друзей добавим пару -
Ну так, чтоб было им не жалко умирать...
Так, и куда я спрятал тару?
(ищет фляжку)
Без вдохновенья начал усыхать!
(ритуал с занюхиванием-закусыванием продолжается. Венок выглядит еще более жалко)
Еще злодей, конечно, нужен,
Нам без злодея нынче никуда.
Он должен быть красив наружно,
Коварен, гнусен, что беда!
Он должен ненавидеть героиню
(как, я не сказал, писать должны от первого лица?)
И не иначе, как от героина,
Поймет он, что всех бед его она виновница.
Мы откопаем подревней пророчество,
Про то, как Избавительница грянет,
И исцелит мужчин от одиночества,
И королевой мудрой станет.
А Героиня будет хороша!
Допустим, знает десять языков,
Злодеев порешит руками, без ножа,
И привлекательна, к тому ж, для мужиков.
Она должна влюбиться в эльфа, непременно.
Еще в вампира - так, для колориту,
А третьим будет демон мегаэрогенный,
Все трое принцы, позабывшие про свиту.
Так вот, любовь там будет всех главней,
Ну а про квест - придумаем по ходу мира.
Пусть влюбится в ГГ злодей,
И от тоски свершит пусть харакири!
Ну как, успел все записать ты?
Иль, скажешь, я не молодец?
И будешь ты теперь Писатель,
Крутой, как малосольный огурец!

Аффтар (мрачно смотрит на увлекшегося Муза):
Мне что-то кажется, что вдохновитель не помог
Тебе придумать мне сюжет.
Ну как, ну как додуматься ты мог
Мне дать хреновый столь совет?
Ведь в каждой книжке есть такое
(копни любую ты поглубже)
ГГ, что как яйцо крутое...
Нет, ну вот зачем такой ты нужен?
Я ведь хочу быть бесподобен,
И беспримерен, и притом
Читабелен, чтоб был я многим,
Писателем и может быть, поэтом!

Муз (мрачно):
Тогда скажи, какого черта,
Поперся ты в литературу?
Сидел, кропал в ноутбук бы мертвый,
И не обижался б ни на чью ты корректуру.
Ведь я давал тебе советы,
Как быстро, просто и легко,
Тиражным вмиг заделаться поэтом,
Писателем, иль хочешь что еще.
Иль в классики хотел при жизни
Податься ты, и авторов всех быть бы выше?
Ну так отринь скорее эти мысли,
А в классики, увы, лицом не вышел.

Аффтар (еще более мрачно):
Но и на клона не согласен.
Хочу оригинальным быть хотя б!

Муз (про себя):
А этот псих того... опасен!
Мне нужен кто-то из ребят!
(громко)
Сивка-Бурка, вещая каурка,
Иль идиот еще какой-нить,
Ну хоть какая-нибудь чурка,
Кто мне роман поможет сочинить?

Раздается громкое сердитое ржание. В комнате материализовывается облезлый старый Пегас, с худенькими зачатками крылышек на спине.

Пегас:
А за каурку ты ответишь.
И сам ты чуркой станешь щас!
Да я порву тебя на фетиш,
И мне не нужен даже час!

Муз (перебегая и скрываясь за креслом автора):
Вот автор новый!

Пегас (успокаивается):
Что, хорош?

Муз:
Ну, если честно, беспонтовый...

Пегас:
Ты это, автора не трожь!
Ему я дам такое наставленье:
Чтобы писателем покруче стать,
Должно быть в книге напряженье,
Вольт этак на надцать!
Должны быть танки, эльфы, орки,
И битв эпичных много-много.
Спускаю, аффтар, я тебя со сворки,
Ты отправляй ГГ в дорогу!
Пусть будет все: леса и горы,
Болота, пустоши, кладбИща,
Грибов-мутантов будут споры,
И ГлавЗлодей пусть всех их ищет!
Тогда ты верь мне, будет слава,
Поклонников большие кучи,
И на очках твоих оправа
Все от Диора аль от Гуччи.

Аффтар:
Все! Прекращаю выпивать,
Курить, и нюхать, и... писать!
Пойду работать на завод,
И собирать детали фенов.
Не будет критиков и френдов...
Я не Писатель, я - удод...
А вы - подите прочь, вы глюки!
Я с вами знаться не хочу.
И лучше наложу я руки,
Еще хоть строчку если настрочу.

Аффтар мрачно вырубает компьютер и ложится спать. Музы исчезают.
В невидимости. Муз и Пегас.

Муз:
Ну что, как думаешь, мой друг,
Смогли избавить мир от бесполезной книги?

Пегас:
Ох, не обойдется, чую, без интриги.
И сомневаюсь в аффтарском я наложеньи рук.

Муз:
Но сам подумай, друг ты мой,
Мы отучили прохиндея...

Пегас:
Ты не хвались пока, постой...

Аффтар (вскакивая с кровати):
О, Боже! Эврика! Идея!

Пробило на стихи
Писательское
salamandra_k
Не умирай

Разорви меня на кусочки,
На белые стерильные бинты
Для перевязки застарелых ран.
Я не знаю конца этой строчки,
А ветер листает принты,
С криком: "Не умирай!"

И вот так разбежались минуты,
Горькие, как лекарства, фразы:
"Д-ы-ш-и! Черт побери, дыши!"
Ты, пожалуйста, не перепутай.
С тем или этим миром. Выбирай. Сразу.
Я жду тебя здесь - на середине межи.

Оглянись. Задержись на мгновение
Между двумя ударами сердца
Подожди, и не делай последний шаг.
Если я не стою твоего сомнения,
Я уйду туда, где мерцал
Бесконечности пошлый знак.

Пережимая раны руками,
Я до последнего буду ждать,
Срывая голос орать: "Не умирай!",
Я буду твоими бинтами,
Я буду точно надеяться, знать,
Что где-то между мирами
Есть для тебя рай.
А пока, пожалуйста, не умирай...

Лиричное настроение...
Писательское
salamandra_k
Метелица

Завтра, верю я, все забудется,
Все развеется дымкой алою.
На дорогах судьбы - распутица -
В душу гостьей придет незваною.

Завтра, верю я, перемелется
Все, что кажется нам неправильным.
За окном будет выть метелица,
Мы же окна прикроем ставнями.

Ты же знаешь, что все получится,
Пусть с тобою мы по-отдельности.
Я такая же, веришь, путница
Среди звездной немой предельности.

Завтра, верю я, все уляжется,
Пусть ты мне не поверишь ни капельки.
Только завтра тебе покажется,
Что сегодня вдруг стало маленьким...

...Только завтра сама не поверю я
Будто что-то так вдруг изменится...
Вновь сквозняк будет хлопать двЕрями:
На дорогах судьбы - метелица...

?

Log in